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Sábado, 18 de abril de 2009 | Author: admin

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa – dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: “Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones.”
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: “Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero… ¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D.: Envíeme la botella de vuelta.”

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Sábado, 28 de marzo de 2009 | Author: admin

Hola mi amor, preciosa, habla papá. ¿Está mamá cerca del teléfono?

- No papá, ella está en el segundo piso, en la cama con el tío Roberto.

(Pequeña pausa)

- Pero, mi amor, ¡no tienes ningún tío Roberto!

- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me
pidieron que no moleste por un ratito…

(Pequeña pausa)

- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.

- Está bien papá, espera un minuto.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

- Ya lo hice pa’.

- ¿Y qué pasó? – Pregunta el papá.

- Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve.

- ¡Ayy, carajo! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

- El salió de un salto de la cama también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo y… me parece que está muerto…

(Larga pausa)

(Larguísima pausa)

- ¿Piscina? – Pregunta el papá – ¿Hablo con el 1-809 927 9190?

-No – Dice la niña -, está equivocado…

- ¡Ups!

Fuente: Mierdas.es

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Sábado, 14 de febrero de 2009 | Author: admin

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:

- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?

- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.

La dependiente como buena vendedora le dice:

- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:

- Esta es exactamente la que estaba buscando.

La tarjeta en su portada decía: ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:

- ¿La va a llevar?

- Sí… Llevaré ésta y 19 más.

Fuente: humorspain.com

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Sábado, 24 de enero de 2009 | Author: admin

Manuel se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- ¿Me ha llamado, señor?

Manuel dijo:
- No, ¿por qué?

A lo que ella le contestó:
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.

Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Manuel.

Luego Manuel sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
- Señor, ¿me ha llamado?

Manuel dice:
- No, ¿por qué?

Entonces el hombrón le contesta:
- Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Manuel y lo posee como quiere.

Luego, con mucha dificultad, Manuel se dirige a la oficina del Campo. Le saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
- ¿Puedo ayudarle?

Manuel dice:
- Le devuelvo su llave y su tarjeta, y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- Pero señor… usted sólo ha estado por aquí un par de horas… usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades…

Entonces Manuel le contesta:
- Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años… yo a duras penas tengo una erección al mes… pero me tiro 15 pedos al día, ¡No gracias!

Fuente: ElForro.com

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Sábado, 10 de enero de 2009 | Author: admin

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía “WY” y cuando estaba muy alegre, se veía “WENDY”.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica, se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vio que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que “NO”. El gringo le dijo:

- Es que el mío también dice “WY” y cuando está grande, dice “WENDY”.

El negro le contestó:

- El mío cuando está grande dice: “WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY”.

Fuente: ElForro.com

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